«Почините мне ребенка!»
Татьяна СМИРНОВА и Вадим МАРЬИН.
С каким запросом в ходе воспитания своих чад родители нередко обращаются к психологам.
На самом деле зачастую нужно не с ребенком что-то делать, а родителям пересмотреть свое отношение к себе и детям. На эту тему мы собрали самые животрепещущие вопросы наших читателей. Наши эксперты: психолог, телесно-ориентированный терапевт в области психосоматики, консультант по грудному вскармливанию, инструктор по материнскому искусству Галина Яремовская (на фото слева) и кризисный и семейный психолог, сертифицированный позитивный психотерапевт, тренер школы приемных родителей Юлиана Канунникова.
Кризисы и истерики
Вера, Поярково:
Мой ребенок все делает очень эмоционально: говорит громко, плачет навзрыд, реакции бурные. Стоит ли этот процесс как-то контролировать, поить пилюлями от гиперактивности, сократить развлечения и мультфильмы? Вроде и одергивать не хочется постоянно. Боишься «зажать» его, сама в детстве затюканной была… Но нужно же и уметь контролировать свои эмоции. Как правильно поступать?
Галина Яремовская:
Уже в самом вопросе звучат причины того, почему так может происходить. Если родители сами не научились в детстве выражать свои эмоции, им не давали выражать свое мнение, они и идут к детям с таким же подходом. А дети учатся на их примере тому же. У очень спокойных родителей бывают очень активные дети, как будто провоцирующие их на такое поведение. Свои эмоции нужно научиться выражать сначала самим родителям, научиться взаимодействовать сначала с самими собой, а потом уже с ребенком. В таких ситуациях очень хорошо, если мама озвучивает ребенку то, что с ним происходит, его поведение, с фразы «я вижу…». Например, ребенок топает ногами, злится, мама должна говорить «я вижу, ты злишься». Но перед этим маме, когда злится она, тоже нужно озвучивать свои эмоции, вслух проговаривая так, чтобы ребенок слышал: «Я злюсь»! Можно поколотить подушку, порычать, чтобы ребенок увидел - а как можно злиться. А потом помогать ребенку злиться правильно: поколотить подушку вместе с ним, выколотить «вреднюк», пока они все не выйдут. Ребенок начнет понимать, что его принимают, понимают, что мама видит, что он злится, недоволен, неудовлетворен. Это поможет и ему начать воспринимать себя, научиться проще переживать такие моменты, и маме будет проще с ребенком справляться.
А вот зажимать чувства и эмоции ребенка (особенно этим грешат мамы мальчиков - якобы мальчик не должен их столь активно выражать) нельзя ни в коем случае. Все это потом откладывает свой отпечаток на психосоматику, на здоровье ребенка, на успешность во взрослой жизни. В детстве это частенько развитие нервных тиков, а во взрослой жизни - неспособность сказать нет, страх оценки.
Александра, 32 года:
Поход в магазин с ребенком практически всегда заканчивается истерикой. Я не знаю, как себя вести, а окружающие уже выносят вердикт, что и ребенок мой неврастеник, и родители бестолочи. И что делать?
Юлиана Канунникова:
Очень похоже на кризис трех лет, самым ярким выражением которого являются как раз истерики. Важно понимать, что сам кризис - это не поломка, не болезнь, это этап развития, ступенька, на которой ребенок должен чему-то научиться. У каждого кризиса в развитии ребенка, а их несколько, есть свои задачи. В три года ребенок должен научиться отстаивать себя, свои права, говорить «нет», спорить и проявлять инициативу. Кризис сложный, ведь ребенок только-только слез с маминых ручек, а у него уже такие большие задачи. Для того чтобы не было постоянных истерик и войны, стоит разделить все, что происходит с ребенком, примерно на три части. В одной трети родитель должен позволить ребенку победить, отстоять свои права. Иначе потом ребенок будет ведомым, не уметь отстаивать себя. Еще примерно в трети случаев родитель должен настоять на своем. Должны быть берега, границы у ребенка. Он должен понимать, что есть родитель, человек, с которым важно считаться. Оставшаяся треть - это то, о чем можно договориться, прийти к компромиссу, поторговаться.
Важно, чтобы эти три части были примерно равны. Тогда кризис трех лет будет проходить куда более спокойно. И обязательно пройдет. Главное - чтобы он прошел с пользой для ребенка и он научился тому, чему нужно.
Светлана, Шимановск:
Моей дочке год и девять месяцев. Если ей надо отстоять свои права, она падает на пол и лежит. И в лифте, и на асфальте, и на дороге. Я стою рядом, отгоняю «умных» людей, которые мне торжественно сочувствуют и стыдят ребенка. Лежать она так может долго. Я ее один раз тряхнула, решила проверить - действительно ли работает? Стало хуже. Она обиделась и стала еще хуже себя вести. Теперь просто сижу, жду, когда належится. Переключаю внимание - пошли бабуле звонить. Верно, нет?
Галина Яремовская:
Дети до трех лет очень хорошо переключаемы, их легко отвлекать, поэтому такой способ очень уместен. Для ребенка самое страшное - быть отвергнутым. Ребенку важно свои чувства предъявить, а маме - их принять. Опять же сказать: «Я вижу, ты злишься, я уйду в другую комнату, а ты поплачь и приходи, я жду». Артисты ведь работают, когда есть зрители. Дети без публики никогда не будут устраивать истерик. Внутреннее мамино спокойствие, умение мягко отстаивать свою треть вот этой родительской правоты позволит ребенку успокоиться.
А еще есть такое важное правило - ребенок должен научиться следовать за мамой. Если ему дома не дают достаточно свободы, он на улице начинает нестись куда угодно. Нужно устраивать ребенку такие небольшие путешествия: сейчас мы идем в беседку, а теперь - в песочницу. Вести его за руку. Это научит его следовать неким маршрутам, а не бежать сломя голову на дорогу.
Наталья, 22года:
У нас ребенку чуть больше двух лет. Можно ли ругаться при детях или стоит уходить в другое место? Но ведь никогда не знаешь, когда случится непонимание, и выяснить его нужно здесь и сейчас, когда эмоции кипят. Моя бабушка говорила, что они с дедом старались ночью выяснять отношения. А мама с папой порой нормально так поругивались, и сейчас мама ничего не советует, отмалчивается.
Галина Яремовская:
На самом деле, когда ребенок не видит на примере родителей, а как это - отстоять свою точку зрения, это плохо. Ведь тогда он этому не научится. Иногда родителям просто необходимо выяснить отношения. Важно после этого помириться при ребенке - вот тогда у него будет формироваться правильная модель: выяснять отношения можно, отстаивать свою позицию можно, но потом то мы помирились, ведь папа и мама друг друга любят.
Доверять ли бабушкам?
Счастливый ребенок будет только у счастливых родителей, значит, родители должны жизнь полноценно, поэтому не нужно лишних жертв.
Анастасия:
Мы с мужем приняли решение поехать в отпуск на две недели без ребенка. Это не просто море, когда хочется отдохнуть от всего на свете! Это учеба, и, судя по нашим жизненным условиям, в ближайшие несколько лет мы вряд ли выберемся вдвоем куда-то. Могу ли я сильно травмировать дочку и подорвать ее чувство безопасности тем, что оставлю ее на двух бабушек? На момент поездки ей будет 2 года.
Юлиана Канунникова:
Сомнения мам, попытки оправдаться чувствуются в самих вопросах. Не нужно оправдываться, жизнь - это жизнь. Разлуки с ребенком - это нормальная часть жизни. Конечно, если мы говорим про травмирующую разлуку, когда вы оставили ребенка на год, а потом вернулись, вас ребенок, скорее всего, просто не признает.

Да, ребенок переживает, расстраивается, скучает по маме даже в случае кратких разлук, но это все компенсируется. Бабушки, дедушки - тоже близкие люди, ребенок оказывается в родных руках. Ребенок должен научиться терпеть разлуку, понимать многие чувства.
Марина :
Мы дома не едим печенье, конфеты, булки и прочие вкусности, которыми баловали себя до рождения своих двойняшек. А сейчас приводим мальчиков к бабушке, а там они постоянно жуют и жуют. Объясняем: не давайте, не надо чай - надо воду, не надо печенье, не надо варенье. Бабушка пожимает плечами и поджимает губки. Мы не можем лишить себя бабушки, мы ее очень любим и ценим, но она не сдается со своими печеньками. Может, она так пытается их занять, потому что с двумя, конечно, трудновато, но это же не выход.
Галина Яремовская:
Тут должен работать принцип светофора. Красный - это то, чего нельзя нигде и ни при каких обстоятельствах: лезть в розетки, дергать провода и так далее. Желтый - это когда у нас нельзя, а где то - можно, раз уж бабушка позволяет, к примеру, есть булку с молоком у телевизора. Зеленый - это то, что можно везде. Важно выстроить отношения с бабушками и быть им благодарными за те часы, которые вы можете провести вдвоем, без детей.
Нужны ли дополнительные занятия?
Ульяна:
Мы ходили в школу будущих родителей, там нам сказали, что когда будем выбирать учреждение дополнительного образования, то нужно быть очень внимательными, потому что половина таких школ у нас заявляют, что работают по такой-то образовательной программе, а сами в этой программе ничего не понимают, подменяют тем, что знают. Ребенку пока полтора года, но уже думаем об этом. Как распознать хорошее учреждение дополнительного образования?
Галина Яремовская:
На самом деле ребенку до трех лет не нужно давать никаких особенных «развивашек», что сейчас очень модно. Есть определенные «полки» психики ребенка и подходящее время для того, чтобы на них что-то класть. После трех лет и до пяти на первом месте у ребенка должна стоять игра, до трех лет необходимо научиться взаимодействовать с родителями. А когда ребенок в год-два идет в «развивашку», он учится взаимодействовать с другими людьми, не с родителями. Это родительские страхи, которые толкают их на то, чтобы ребенок чуть ли не к двум годам уже умел читать. Идет подмена: ребенок ориентируется не на взаимодействия в семье, а на взаимодействия в чужом коллективе. А ребенку в это время необходим персональный взрослый, который только его. Это большой стресс.
Что касается подбора учреждения - ориентируйтесь всегда на несколько мнений, слушайте и сарафанное радио, и отзывы в интернете.
Дмитрий и Любовь:
У меня вопрос по дополнительному образованию. Как выбрать его с ребенком (ему сейчас 8 лет)? Что делать, если не хочет ходить? Нормально ли, если бросает, и вновь потом куда-то записываемся. Как вообще дополнительное образование важно для детей, в чем плюсы? Не ведет ли к разгильдяйству бесконечный поиск новых направлений?
Юлиана Канунникова:
Поиск - вещь очень хорошая, важная и полезная. Ребенку трудно определиться, что ему нравится. Родители часто решают отдать ребенка куда-то, потому что когда-то не реализовали свои собственные мечты. Нельзя заставлять ребенка научиться чему-то только потому, что вы этому в свое время не научились.
Каждый ребенок талантлив. Найти, что ему интересно, можно только путем проб. Чтобы упростить задачу, посещайте вместе выставки, концерты, соревнования. Следите за тем, что ребенку понравится. Но ни в коем случае не заставляйте ходить на занятия, если ребенку они явно в тягость.
Зло ли гаджеты?
Светлана:
Понимаю, что развлекать ребенка планшетом и телефоном плохо и даже опасно для его здоровья и вообще для будущего. Но когда компьютеры везде и кругом, как этого избежать?
Юлиана Канунникова:

Телефоны, компьютер, планшет - это сейчас часть нашей жизни. И выпиливать этот кусок реальности из жизни ребенка невозможно. Но если компьютером, телефоном происходит подмена реальной жизни - это плохо. До школы ребенок не может самостоятельно регулировать свое время, уровень своей вовлеченности. Нужно давать телефон, компьютер в руки, но четко регулировать время. Важна наполненность жизни ребенка, что у него есть, кроме гаджетов. Ребенок должен понимать, что гаджеты - это всего лишь часть жизни, такая же, как книжки, прогулки на улице, обычные игрушки, что в мире есть много всего интересного, кроме телефона.

Если ребенок уже школьного возраста бежит в компьютерные игры, это звоночек для родителей - а чем наполнена жизнь ребенка, что в ней есть интересного, кроме этих игр? Обратите внимание - а есть ли у ребенка друзья, умеет ли он знакомиться, контактировать со сверстниками. Это большая проблема и для взрослых в нашу эпоху засилия гаджетов. Научите ребенка общаться, показывайте на своем примере - не сидите в телефоне весь день.
Есть нормы: ребенку до шести лет нежелательно проводить у экрана более получаса в день. Особенно перед сном.
Галина Яремовская.
Папа может все что угодно?

Татьяна, 28 лет:
Не всем везет с папами, зачастую мужчина отходит в сторону.Как его вернуть на первый план в воспитании детей? И хочется понять, почему папы отходят на второй план. Они ведь просят нас о детях, порой умоляют, а потом сбегают позорно, находят важные дела по вечерам, по выходным… Я уже выбилась из сил, а он пришел, позанимался с ребенком 20 минут - и спать! А я в бешенстве. Я понимаю, что у меня декрет для этого, но несправедливо это! Почему они так поступают?


Галина Яремовская:

Вообще, до трех лет ребенок ориентирован на маму и именно она ему нужна. А вот начало кризиса трехлетнего возраста означает: «Мама, я без тебя уже немножко могу». Тогда и необходимо, чтобы папа подключался именно как папа. Если до трех лет папы немного - это не страшно. Скорее всего, мама устала, потому что тянет все сама. Папе нужно помогать по хозяйству - с уборкой, с готовкой и так далее. Главное - чтобы мама успевала высыпаться и не слишком редко взаимодействовать с окружающим миром - это важно для полноценного отдыха. Иначе произойдет так называемое материнское выгорание.

Чаще всего мужчина транслирует на своего ребенка то отношение, которое было в его детстве со стороны его отца. И, я так полагаю, это нормально. Ведь мужчина-то вырос.
Юлиана Канунникова:

Тут ведь еще и про отношения между мужем и женой. В самом вопросе звучит усталость женщины. Судя по всему, мужчина сбегает в том числе и потому, что что-то происходит в отношениях. Нужно разговаривать, восстанавливать отношения. Нужно, чтобы у папы вновь появилось желание проводить вечера и выходные дома. Тут речь идет и о сложностях в супружеских отношениях. Женщине нужно обращать внимания на эмоциональный фон в семье, на то, достаточно ли мужчине внимания, тепла, нежности. Все начинается с того, что ребенок спит с матерью, а папа - отдельно, сходит на нет сексуальная жизнь, папа оказывается как бы вне семейной ячейки. А потом женщина спохватывается, но бывает и поздно…
Адекватный и заинтересованный папа - это суперподдержка детям в жизни. С таким папой самооценка у ребенка нормальная. Можно как-то до замужества и рождения детей понять, готов ли мужчина быть ответственным отцом?
Галина Яремовская:

Расспросите мужчину косвенно, не напрямую, как у него выстраивались отношения с его папой. Если его отец был грубым и жестким, все это может отразиться и на ваших детях.

Юлиана Канунникова:

Еще один момент - наличие младших братьев и сестер, особенно с большой разницей в возрасте. Ваш муж может уже иметь большой опыт с маленькими детьми, что тоже показатель.
Что меняется в обществе, почему так активно папаши стали заниматься детьми? Что происходит? Хорошо это или плохо? Говорит ли это о том, что мамы уходят с головой в работу и меняются местами с мужьями? Кругом вижу папаш: в больницах, парках, кино, на прогулках с колясками…
Юлиана Канунникова:

В целом это очень хорошо! Мы ведь как раз говорили о том, что маме нужен отдых, хотя бы пока папа гуляет с коляской или идет с ребенком в поликлинику.

Галина Яремовская:

Но есть и другая сторона медали. Если мама - сильная женщина, строит карьеру, а с ребенком остается почти полностью папа - это уже сбивка ролей, это неправильно. Мужчина слабеет, ему подрезают крылья. Обычно эта искаженная модель идет тоже из детства папы - его папа не участвовал в его жизни, а мама была очень сильной женщиной.

Это тенденция в наше время. Мужчины, воспитывавшиеся матерями-одиночками, не умеют, а точнее, избегают нести ответственность за семью, у них присутствует инфантилизм даже в 40 лет.
Читайте также: